Prologue : Un nouveau Pope... très propre !
Nous nous trouvons dans une pièce voisine de la grande salle du Grand Pope. Gros plan sur le sol. Un canard ! Non, plus exactement, une pantoufle en forme de canard. Hop ! La robe et le masque du Pope tombent dessus. Gros plan sur des pieds nus qui se dirigent vers un plongeoir. Nous sommes donc dans l'immense salle de bain du Grand Pope ! Ce dernier monte sur le plongeoir et... Plouf ! Zut, il vient d'éclabousser la caméra, elle est toute trempée maintenant ! Pendant qu'on la sèche au sèche-cheveux, faisons un petit flash-back.
...
La guerre contre Hadès touche à sa fin. Athéna fait face au Dieu des Enfers, accompagnée par ses cinq larbins favoris. Coup de tonnerre ! Un éclair vient de s'abattre entre les deux Dieux.
Saori : On dirait un éclair au chocolat...
Hadès : Mais non, c'est Zeus !
Pouf ! L'éclair vient de reprendre sa forme humaine. C'est bien Zeus !
Zeus : Salut ! Arrêtez de vous battre et faites la paix !
Hadès : Je vois, tu as peur que je tue ta fille !
Zeus : Pas exactement. C'est pour toi que j'ai peur.
Hadès : Ne dis pas de bêtises ! Regarde un peu Athéna : elle tient son bouclier à l'envers et a remplacé son sceptre par une cravache !
Surprise, Saori se rend compte qu'il dit vrai et se met à la recherche de son sceptre.
Zeus : A l'exception de ce détail, tout s'est pour l'instant passé de la même façon que dans ce manga.
Hadès : Quel manga ?
Zeus : "Saint Seiya" tome 28. Vous faites la même chose que ce qui y est !
Hadès : Ne me dis pas, qu'à la fin...
Zeus : Si, Saori va te tuer ! Regarde par toi-même !
Hadès, vérifiant : C'est pas possible ! Il doit y avoir une erreur !
Zeus : Eh non ! Alors, dépêche-toi de signer l'armistice !
Pouf ! Zeus disparaît en un éclair. Hadès est en train de feuilleter le manga.
Hadès : Tout n'est pas perdu ! Il suffit que je dévie de la suite. Je tue d'abord Saori, puis Pégase. Dans cet ordre-là, je gagne ! Je suis un génie !
Hadès se rue alors vers Athéna, qui est de dos, en train de regarder par terre.
Saori : Mais où ai-je fourré mon sceptre ?
Juste au moment où Hadès va embrocher Saori...
Saori : Là !
... cette dernière a retrouvé son sceptre et s'abaisse pour le ramasser. L'épée d'Hadès manque donc sa cible et termine sa course sur...
Seiya : Aaaaargh...
Hadès, affolé : NOOON !!! Je ne devais surtout pas le tuer en premier !!!
Saori, en colère : Vilain ! Je vais te tuer !!!
Les amis de Seiya accourent vers lui.
Hyoga : Il est mort ?
Shiryu : Attends, je vais voir si son cœur bat encore...
Shiryu essaie de poser sa tête sur la poitrine de Seiya, mais l'épée d'Hadès le gêne.
Shiryu : Quelqu'un peut retirer ce truc ?
D'un geste brusque, Ikki extirpe l'arme.
Seiya, agonisant : Aïïïe...
Shiryu colle son oreille sur la poitrine de Seiya.
Shiryu : Son cœur bat encore !
Les autres sont rassurés.
Saori : Tu as de la chance, Hadès ! Si mon chevalier préféré était mort, je t'aurais tué à petits feux ! D'abord, je t'aurais donné un coup de sceptre entre les jambes, et puis...
Shiryu : Vous pouvez remettre l'épée.
Slarf ! Ikki replante la lame dans le corps du mourant.
Seiya : Aaargh...
Shun, affolé : Mais fais attention !
Shun s'approche de Seiya, enlève l'épée et la remet dans le corps blessé.
Seiya : Aaaaaargh...
Ikki, surpris : Mais pourquoi t'as fait ça ?!
Shun : L'épée était placée comme ça, il y a un écart de deux degrés par rapport à ce que tu avais fait !
Athéna faisant face à Hadès, et tournant le dos à ses chevaliers, le Dieu des Enfers les voit donc s'amuser avec son épée. Et il se mouille de sueur.
Saori : Ensuite, je t'aurais obligé à te mettre à quatre pattes et tu aurais reçu des milliers de coups de cravache au derrière...
A quelques pas de là, Seiya est secouru.
Shiryu : Nous avons oublié un détail : il faut que l'épée soit enfoncée aussi violemment que l'a fait Hadès.
Hyoga : Et comment on va savoir ça ?
Shiryu : Il suffit d'écouter Seiya dire : "Argh" ! Quand le méchant l'a frappé, Seiya a fait "Aaaaargh", avec cinq "a" !
Hyoga : Ah...
Shiryu : Oui. Donc, on va demander à quelqu'un, Ikki par exemple, de frapper Seiya avec l'épée jusqu'à ce qu'il ait fait "Aaaargh" !
Shun : "Aaaaargh", tu veux dire ?
Shiryu : Oui, c'était pour voir si quelqu'un suivait mon raisonnement.
Hyoga : On peut commencer. Vas-y Ikki !
Splarf !
Seiya : Aaaaaaaargh...
Shiryu : C'était pas la bonne note.
Ikki : Je recommence !
En face d'eux, Hadès assiste impuissant à la scène et devient tout pâle.
Splarft !
Seiya : Aaaaaaaaaaaaaaaaargh...
Hyoga : Ce n'est pas ça du tout ! Applique-toi un peu, Ikki !
Sproutch ! Aucun son ne sort de la bouche de Pégase.
Shun : Il émet des infrasons, maintenant !
Shiryu : Seiya, tu pourrais faire un effort !
Scroutch ! Sproutch ! Scroutch ! Ikki continue à jouer.
Hyoga : Il ne bouge même plus...
Ikki : Il est peut-être mort ?
Shiryu vérifie. Il a soudain les larmes aux yeux.
Shiryu : Il... Il est mort !
Ils fondent tous en larmes.
Shun : Seiya... Mon ami... Mon frère... Hadès t'a porté un coup mortel à retardement. Même sans notre secours rapide et efficace, tu n'as pas survécu...
Saori, furieuse : HADES !!! Tu as réduit à néant le plan que je concevais !
Hadès : Quel plan ?
Saori : J'étais en train d'amadouer progressivement Seiya, il allait tôt ou tard faire le cheval pour moi !
Saori a parlé trop fort, les fidèles amis de Seiya ont tout entendu.
Hadès : Je peux le ressusciter, si tu veux...
Saori : Non, c'est trop tard ! Les autres vont cafter maintenant ! Si tu veux te faire pardonner, tu m'héberges une semaine !
Hadès : Mais...
Saori : Tu oses protester ?! J'exige deux semaines de vacances chez toi !
Hadès, résigné : Très bien...
Saori : Ainsi, je me vengerai aussi de ma défaite à Puissance 4.
Hadès, étonné : Hein ?!
Saori : Oui, t'as osé aligner neuf planètes ! C'est humiliant !
Hadès : Non, huit planètes ! Pluton n'en est plus une !
Saori, criant : M'en fous !!! Remets-les en place avant que quelqu'un ne voie que j'ai perdu !
Sur Terre, au Sanctuaire, le soleil réapparaît.
Marine : Super ! On va pouvoir retourner à la plage !
Shina : Et le Sanctuaire, que va-t-il devenir ?
Marine : Bah, on s'en fout !
Shina : T'as raison ! Allons nous baigner !
Chevaliers et gardes disparaissent au loin, le Sanctuaire est déserté !
Deux minutes plus tard, le Dieu Hermès apparaît devant la première maison du Zodiaque.
Hermès, criant : Hé ! Ho ! Y'a quelqu'un ?
Pas de réponse. Toutefois, en écoutant mieux, le Dieu entend des gens parler. Il s'approche des voix et aperçoit deux gardes.
Garde #1 : C8 !
Garde #2 : Bien joué, tu as coulé ma planche de surf ! J3 !
Garde #1 : Dans l'eau ! Recommence !
Garde #2 : J4 !
Garde #1 : Encore dans l'eau !
Garde #2 : Je joue de J1 à J100 !
Garde #1 : Joli coup ! Tu as touché le bateau de la maman de Hyoga et ma bouée en forme de dauphin rose.
Garde #2 : Celui à pois jaune ou orange ?
Garde #1 : Jaune.
Garde #2 : Jaune fluo ?
Garde #1 : Oui.
Garde #2 : Super ! A toi de jouer. Essaie d'épargner mon radeau.
Garde #1 : D'accord. Mais dis-moi où il est, comme ça je sais sur quelle case ne pas jouer.
Garde #2 : Merci ! Il est en X57.
Garde #1 : Je joue en... X57 !
Garde #2, triste : Oh non, mon radeau !
Hermès vient les interrompre.
Hermès : Bonjour ! Je peux faire une partie avec vous ?
Garde #1 : Désolé, ça se joue à deux !
Hermès, déçu, s'en va. Et se retourne soudain.
Hermès : J'allais oublier ma mission ! ... Dites vous deux, où sont tous les autres ?
Garde #2 : A la plage !
Hermès : Et le Sanctuaire ?!
Garde #1 : Il est derrière toi !
Hermès : Non, je veux dire que le Sanctuaire est vide !
Garde #2 : Oui et alors ?
Hermès : Mon papa, le Grand Zeus, m'envoie pour organiser des élections. Il vous faut une nouvelle Grande Pipe !
Garde #1 : Je me porte volontaire !
Garde #2 : Moi aussi !
Garde #1 : Trop tard, je l'ai dit le premier !
Garde #2 : Tricheur ! T'as fait que recopier ce que je voulais dire !
Hermès : Du calme ! ... Bon, je suis assez pressé - j'aimerais bien aller me baigner, moi aussi - alors je vous désigne tous les deux candidats ! Dites-moi quelles sont vos motivations.
Garde #1 : Moi, je veux devenir Pope pour pouvoir nager dans sa piscine !
Garde #2 : Et moi, je veux devenir Pope pour servir le Sanctuaire et veiller sur Athéna !
Hermès : Bon, je crois que le choix sera facile...
Garde #2 : Oui, en effet !
Hermès : Garde #1, tu es le nouveau Grand Pope !
Garde #2, abasourdi : Hé ! Moi, c'est Garde #2 !
Hermès : Je sais. Mais je pense que toi, tu essaies de me tromper. Tu as des ambitions idéales pour un futur Pope, mais si tu étais sincère, tu ne serais sûrement pas en train de jouer à la bataille navale !
Garde #2, plaintif : Mais c'était ma seule pause de cinq minutes de la journée !!!
Hermès : Et puis, j'ai bien aimé le sens de l'humour de ton collègue. Comme si la piscine était une priorité !
Garde #1 : Mais c'était pas de l'humour !
Hermès : Mais si. Si tu étais sérieux, tu aurais été te baigner à la plage comme les autres.
Garde #1 : Zut ! Comment ai-je fait pour ne rien remarquer ?!
Hermès : Tiens, voilà ton certificat de Pope avec le mode d'emploi. Maintenant, je file à la plage. Bye !
Garde #1, aux anges : Ca y est, mon rêve s'est enfin réalisé !
Il monte vite les milliers d'escaliers pour visiter son nouveau palais...
...
La première pièce inaugurée par le nouveau Grand Pope est, vous l'avez deviné, la piscine ! Le Pope s'y sent comme un poisson dans l'eau.
Pope, heureux : Etre Grand Pope, c'est cool ! Comme il n'y a quasiment plus personne au Sanctuaire et que les guerres saintes sont terminées pour longtemps, je peux me prélasser toute la journée dans ma piscine !
Deux semaines plus tard, chez Hadès...
Saori : Hue ! Hue !
Bian, fatigué : Pitié...
Saori : Ah non, tu ne vas pas encore te plaindre ?! Tu es le Cheval des Mers, il est normal que je t'aide à développer ton côté équidé !
Hadès en personne vient se joindre à eux.
Hadès : Alors, ça va, Bian ?
Bian, plaintif : Quand tu m'avais dit que tu me rendrais la vie après un petit service, je m'attendais vraiment à petit service, moi !
Hadès : Patience ! Dans une heure, ce sera terminé.
Saori : Comment ?!
Hadès : Tes deux semaines de vacances sont quasiment terminées !
Saori : Déjà ?! ... Bon, fini l'échauffement, Bian ! Galop maximal !
Bian : Je suis crevé !
Saori : Galop maximal ou cravache, tu choisis !
Pendant ce temps, Seiya entre au club de tir à l'arc et y rencontre le directeur.
Directeur : Vous arrivez à temps, le tournoi touche à sa fin. C'est Robin Déboires qui va tirer la dernière flèche ! Venez le voir de plus près, c'est un phénomène !
Seiya s'approche et regarde le tireur.
Seiya, surpris : Aioros ?! Pourquoi vous l'appelez Robin Déboires ?
Face à la cible, Aioros bande son arc et tire. Vlan ! La flèche vient de terminer dans l'œil d'un spectateur.
Aioros, content : Hourra ! J'ai réussi !
Spectateur, râlant : C'est pas parce qu'on est déjà mort qu'il faut nous tirer dessus ! Je vais encore devoir remplacer ma lentille de contact !
Directeur : Aioros vient de faire cent pour cent de spectateurs touchés ! Il va encore avoir le dernier prix !
Aioros, heureux : C'est la 999ème fois que je remporte le dernier prix ! Plus qu'une fois et mon nom restera dans les annales !
Seiya : C'est plus valorisant de gagner le premier prix...
Aioros : Oui mais c'est plus difficile !
Directeur : Aioros, je vous remets le dernier prix !
Il lui tend un autocollant avec inscrit dessus : "L'important, c'est de participer !". Aioros fait la moue.
Aioros : J'en ai déjà au moins 400, des autocollants...
Directeur : Tu sais, en théorie, on ne retrouve pas la même personne dernière à chaque tournoi !
Aioros : Je sais, mais j'aurais préféré avoir une sucette cette fois-ci, ou bien une petite baballe, ou encore un trèfle à quatre feuilles en carton...
Plus loin, Hyoga est avec ses maîtres...
Hyoga : Que puis-je faire aujourd'hui, pour me faire pardonner de vous avoir tué ?
Cristal : Allume la télé !
Camus : Va me chercher une bière !
Hyoga : Tout de suite, Maîtres !
Toc ! Toc ! Une personne entre.
Hyoga : Hagen ! Flamme est si triste à cause de moi, comme je m'en veux... Me pardonneras-tu un jour ?
Hagen : Je sais pas... Masse-moi d'abord les pieds, on verra après !
Hyoga : Ok !
Toc ! Toc ! Cette fois, c'est Babel. Ce dernier s'installe dans un fauteuil.
Babel : Hé, Hyoga ! Cours vite me commander deux pizzas !
Hyoga, étonné : Pourquoi ça ?
Babel : Parce que tu m'as tué, tu ne t'en souviens pas ? Tu as des remords, c'est normal ! Mais si tu fais à la lettre tout ce que je t'ordonne, tu seras peut-être lavé de ton péché ! Allez, exécution !
Hyoga : Oui, tu as raison... Ecarte les bras et aussi les doigts.
Babel, étonné : Pourquoi ?
Hyoga : Je vais te tailler un costume sur mesure !
Babel écarte ses bras.
Babel : Vas-y !
Hyoga : Par la Poussière de Maman !
ZWIIIP ! Babel est transformé en statue.
Hyoga : Il y a un porte-manteaux tout neuf si vous en avez besoin.
Toc ! Toc ! Siegfried et Syd entrent. Hyoga se prépare à attaquer.
Hagen : Attends ! Ils sont avec moi !
Hyoga : Ah d'accord... Allez-y, installez-vous !
Tous les autres Guerriers Divins entrent aussi.
Toll : Où est-ce que je peux m'asseoir, moi ?
Mime : Prends le divan !
Albérich : Hyoga, prépare-nous de bons petits plats ! Vite !
Fenril : Plus une assiette de canigou pour mon loup !
Shiryu, lui aussi, est avec ses maîtres...
Shiryu : Bonjour, ô vénérable Maître... Et bonjour, ô vénérable Maître de mon Maître...
Pour simplifier, on va appeler le Vieux-Maître "VM", et le Vieux-Maître du Vieux-Maître, "VMDVM". Le VM est de nouveau petit et mauve. Quant au VMDVM, il est encore plus petit et bleu. Et non, ce n'est pas un schtroumpf. Quoique...
VMDVM, criant : Shunriz !
Une jeune fille approche.
Shunriz : Oui Maître ?
VMDVM : Va nous préparer du riz. 10 kilos !
Shunriz : Tout ça, Maître ?
VMDVM : Oui, 10 kilos chacun !
Shunriz : Euh... Tout de suite, Maître !
VMDVM : Bien ! Qu'allons-nous faire, aujourd'hui ?
Shiryu : Et si vous nous racontiez encore une anecdote au sujet de mon Maître ?
VM, râlant : Ah non, ça suffit !
VMDVM : Laisse-moi parler du bon vieux temps...
VM : Non !
VMDVM : Shiryu, je t'ai déjà raconté que ton Maître mettait encore des couches-culotte pendant que je l'entraînais ?
VM, grognant : Oui, tu l'as déjà dit, ça !
VMDVM : J'ai déjà parlé de la fois où il s'est perdu dans une rizière ?
VM, grognant : Oui, ça aussi !
VMDVM : Et la fois où...
VM, le coupant : Ca suffit ! Parlons un peu de Shiryu. Savais-tu qu'il m'a désobéi en utilisant l'Ultime Dragon ?
VMDVM : Bah, tu as bien pratiqué l'Ultime Balance, toi !
VM, gêné : Chuuuuut !!!
Shiryu : Comment on fait cette attaque ?
VMDVM : Tu balances tes collègues ! Un jour, mon disciple a dénoncé au Grand Pope ses collègues chevaliers d'Or qui avaient bu un verre de trop au nouvel an. Les représailles ont été dures !
VM, triste : Oui, ils avaient piétiné mon dentier sous mes yeux. Je n'ai pas pu apprécier le croquant du riz sous mes dents pendant des jours !
Shiryu, compatissant : Oh, mon pauvre Maître, comme vous avez dû souffrir...
VMDVM : Bref. J'ai hâte de continuer la lecture de l'Encyclopédie des Merveilleuses Légendes. Où en étions-nous restés hier ?
Shiryu : Volume 846, page 9051.
VMDVM : Seulement ?! Il faut vite rattraper le temps perdu !
Autre part, on retrouve Ikki...
Ikki : Il ne doit plus être loin... OH !
Devant Ikki vient d'apparaître Esméralda.
Esméralda : Ikki ! Viens dans mes bras !
Ikki : Arrête ce petit jeu, Kaza.
Esméralda : Je ne suis pas Kaza, je suis Esméralda !
Ikki : Tu perds la main. En te transformant, tu as pris son corps, sa voix... Mais pas son visage !
Kaza se regarde dans un miroir et tressaute.
Kaza : Zut ! Il m'a reconnu !
Ikki, en colère : C'est vraiment insultant de ta part, de coller ta tête sur le corps de ma bien-aimée... Je vais te le faire payer !
PAF ! BANG ! CLAC ! Kaza est dans les pommes.
Ikki : Ca, c'est pour avoir insulté Esméralda. Et maintenant, la suite !
Kaza, sonné : Quelle suite ?
Ikki : Durant la bataille contre Poséidon, tu as fait beaucoup de mal à mon frérot. Je n'avais pas eu le temps de t'infliger une punition exemplaire, mais je vais me rattraper !
Kaza, paniqué : NOOON ! AU SECOOOURS !!!
Un peu plus loin, Shun vient enfin de retrouver son maître...
Shun, ému : Oh, Maître Albior ! Comme je suis content...
Albior, criant : Tais-toi !
Shun : Mais...
Albior : T'es culotté, dis donc ! C'est ta faute si je suis mort si jeune !
Shun : Ah bon ?
Albior : Oui ! T'as voulu me montrer ton... ta Panade Nébulaire...
Shun : "Tornade", pas "Panade" !
Albior, criant : Ne m'interromps pas ! Donc, à cause de ton truc, mon armure est tombée en miettes et j'ai pas pu me défendre contre Aphrodite ! Tu mérites des fessées !
Shun : Je vous le déconseille.
Albior : Tu ne me fais pas peur ! Baisse-toi !
Clac !
Shun : Aïe ! Une nouvelle fois, je vous conseille de me laisser tranquille. Chaque fessée que je recevrai vous vaudra une heure de souffrance !
Albior, amusé : Ah oui ?!
Clac ! Clac !
Shun : Aïe x 2 !
Albior : Tes menaces ont peut-être fait peur à tes adversaires, mais contre moi, ça ne marchera pas !
Clac ! Clac ! Clac !
Shun : Triple-aïe !
Soudain, un objet tout déformé tombe du ciel et s'écrase. BOUM !
Voix : Voilà, Kaza a eu ce qu'il méritait.
Shun : Ikki ?
Ikki : Shun, tu étais là ?
Shun : Albior vient de me donner 10 fessées !
Albior : Menteur ! Je n'en ai donné que 6 !
Ikki, fâché : En plus, tu oses contredire mon frère ?! Alors, tu vas me servir de punching-ball pendant une journée !
Une heure plus tard...
Hadès rejoint Saori qui fait toujours du cheval sur Bian.
Hadès : Saori, c'est l'heure de rentrer chez toi !
Bian, soulagé : Sauvé !
Saori : Déjà ?
Hadès : Eh oui ! Allez, du balai !
Saori, fâchée : Tu me parles autrement, sinon...
Hadès claque des doigts et Saori retourne au Sanctuaire.
Bian : Vous allez me ressusciter, comme promis ?
Hadès : Bien sûr ! Tout est informatisé maintenant, je vais le faire avec mon ordinateur de poche. Regarde, je sélectionne un nom et hop ! La personne en question revient à la vie !
Hadès appuie sur une touche et Bian disparaît pour atterrir au Sanctuaire sous-marin.
Hadès : Ca marche bien, ce truc !
Le Dieu se promène ensuite dans son domaine.
Hadès : Tout est redevenu bien calme... Grâce au départ de Saori ! Bon débarras ! Elle m'a obligé à l'héberger deux semaines, maintenant je vais me venger sur ses chevaliers morts !
Il rencontre Ikki et Shun.
Ikki : Où est passé Albior ?
Hyoga et Shiryu les rejoignent.
Shiryu : C'est affreux ! Nos Maîtres se sont volatilisés !
Hadès, surpris, ressort son ordinateur de poche.
Hadès : Voyons voir la liste des morts qui restent... Comment ça, "liste vide" ?! ... NOOOOON !!!
Il vient de comprendre qu'il a rendu la vie à beaucoup de monde.
Ikki : Vite, suivez-moi ! Il y a un train pour le Sanctuaire qui part dans deux minutes !
Au Sanctuaire, il y a plein de revenants...
Seiya, content : Je suis vivant !
VM, heureux : Moi aussi !
Aioros, déprimé : Oh non, on m'a ressuscité !!!
Un garde va annoncer la nouvelle au nouveau Pope.
Garde : Grand Pope ! Où êtes-vous ?
Voix, criant : Je travaille ! Revenez plus tard !
Garde : Il y a une urgence !
Voix, râlant : T'es un casse-pieds, toi ! Attends deux minutes, je mets un peignoir et j'arrive !
Dix minutes plus tard, le Pope se présente en peignoir à canards jaunes.
Pope : J'espère que c'était important car ma piscine m'attend !
Garde : Oui, je voulais vous informer que tous les chevaliers sont revenus à la vie.
Pope : Bizarre... Mais je ne vois pas le problème !
Garde : Mais il faut que vous agissiez ! Vous présenter, les accueillir, faire réparer les armures détruites, prévoir des disciples pour les chevaliers... Ce genre de chose, quoi !
Pope : Mais ça va demander beaucoup de travail, tout ça !
Garde : Vous êtes le Grand Pope, non ?
Pope, frustré : C'est affreux ! Comment vais-je pouvoir maintenir mon bain-bain, euh non, train-train quotidien ?
Il réfléchit quelques secondes.
Pope : Je te reconnais, tu es mon rival aux élections ! Et tu voulais œuvrer au mieux dans l'intérêt du Sanctuaire ?
Garde : Oui !
Pope : Alors, tu deviens mon assistant personnel ! Je te nomme Popassistant ! Tu m'aideras dans ma tâche de Pope.
Popassistant : On va se partager le travail ?
Pope : Oui. Tu feras tout le nécessaire et moi, je superviserai !
Popassistant : Euh... Ca mérite bien une petite augmentation, non ?
Pope : Ok, tu auras un centime de plus par heure de travail !
Popassistant : C'est pas assez !
Pope, abasourdi : Pas assez ?!
Popassistant : Je veux en plus un jour de congé par an, le 29 février !
Pope : Tu es exigeant, toi !
Popassistant, têtu : C'est ça ou rien !
Pope, réfléchissant : Hmmm... C'est entendu ! Tu peux commencer à travailler, je retourne me baigner ! Il faut que je sois bien propre pour accueillir mes chevaliers !
Le Pope est soulagé ; il peut retourner se la couler douce pendant que son nouvel assistant travaille à sa place !