Chapitre 2 : Les vilains petits canards
Le Grand Pope, entre deux baignades, a convoqué tous les chevaliers d'Or pour une mystérieuse mission. Au même moment, Seiya, Shiryu, Hyoga, Shun et Ikki (Shun étant sur les épaules d'Ikki) sont eux aussi en route vers le palais du Pope.
Aux Enfers, Hadès est en ce moment avec Thanatos, le Dieu de l'Amour et Hypnos, le Dieu du Soleil.
Thanatos : Non ! Dieu de la Mort !
Hypnos : Et du Sommeil !
Ses deux bras droits, quoi !
Thanatos, étonné : Ah bon ?! Vous avez pas de bras gauche, Votre Majesté ?
Hadès, soupirant : Mais c'est vous deux, mes bras droits !
Hypnos, bâillant : Qu'est ce qu'on peut faire pour vous, boss ?
Hadès : J'ai ressuscité par accident des dizaines de personnes. Je vais en réunir le plus possible et après, ce sera à vous de jouer. Hypnos les endormira...
Hypnos, somnolent : Dans ce cas, je vais devoir préparer une berceuse pour ce soir.
Hadès : Et une fois qu'ils dormiront tous, Thanatos les tuera ! Vous avez bien compris ?
Le ronflement d'Hypnos lui répond.
Hadès, surpris : Mais que lui arrive-t-il ?
Thanatos : Il a défié en duel le Vieux-Maître du Vieux-Maître de Shiryu, vous savez, la minuscule chose bleue. Pendant qu'Hypnos chantait une berceuse, l'autre racontait une de ses légendes. Voyez le résultat !
Au Sanctuaire, douze chevaliers d'Or viennent d'arriver chez le Pope.
Pope : Asseyez-vous.
Aldébaran : Où ça ?
Pope : Je sais pas, moi ! Sur le tapis rouge, par exemple !
Milo : Quelle hospitalité...
Pope : Je vais faire vite car j'ai encore beaucoup de travail. J'ai une mission de la plus haute importance à vous confier ! Vous allez m'acheter ceci.
Il leur montre la page d'un magazine.
Mu, ébahi : Une poupée gonflable ?!?!
Le Pope retourne le magazine et sursaute.
Pope : Euh non ! Je me suis trompé de page ! Je vous dis que c'est très important, je suis un Pope sérieux quand même ! ... Ah, voilà !
Il leur montre une autre page.
Saga, stupéfait : C'est ça, le truc hyper important ? Un canard en plastique ?!?!
Pope : Pas n'importe quel canard en plastique ! Un canard en plastique GEANT ! Jaune fluo avec un bec orange fluo et deux yeux rose fluo qui brille dans le noir ! Et surtout qui fait "coin ! coin !" comme les vrais canards !
Camus, sidéré : C'est une plaisanterie ?!
Pope : Pas du tout !
Aioros : Ca ne va pas être possible. Nous avons tous reçus le même courrier à l'instant. Jetez-y un œil.
Pope : Mes yeux restent où ils sont ! Donne-moi ce bout de papier.
Aioros tend la lettre au Pope. "A la suite d'une malheureuse erreur informatique, vous avez été ressuscité. Nous nous excusons pour ce désagrément. Veuillez vous présenter ce soir, entre 20 heures 36 et 20 heures 37, au cimetière des chevaliers en vue d'y être exécuté. Dans notre immense bonté, les cinq premières minutes de vie supplémentaire que vous avez reçues ne vous seront pas facturées, les autres sont à payer pour la modique somme de un euro la minute. Si vous ne vous présentez pas, on ne sait pas encore ce qu'on vous fera, mais on trouvera ! Merci de votre collaboration. Votre croque-mort préféré, Hadès".
Pope : Et quel est le problème ?
Aioros : Il faut qu'on soit rentré à l'heure pour mourir ce soir !
MDM : Arrête de déconner ! Il n'y a que toi qui veux retourner en Enfer ! Moi, on m'a envoyé dans un lieu ensoleillé où tout le monde s'amusait et riait. Dès que j'en croisais un, il me disait bonjour avec un grand sourire et me prenait dans ses bras tout en me faisant la bise ! C'était vraiment l'enfer !!!
Pope : Alors, vous allez pouvoir aller me chercher mon canard.
Aldébaran : Vous aussi, arrêtez de délirer ! Je ne vois pas l'intérêt d'aller acheter ce jouet !
Pope : Très bien. Je ne voulais pas vous effrayer, mais puisque vous m'y forcez... Sachez que si ce canard n'est pas là ce soir, ce sera la fin du Sanctuaire et aussi de la Terre !
Aior : Ah bon ?
Pope : Oui ! J'ai été sur le Mont Etoilé [= Star Hill] ce matin et c'est ce que les astres m'ont prédit !
Shaka : Ah, dans ce cas, on est forcé d'y aller.
Pope, content : Oui ! Ce canard va être vendu aux enchères. Vous savez ce que c'est, une vente aux enchères ?
Shura : Bien sûr, on y a tous participé un jour. Et c'est moi qui avais gagné !
Pope : Ah bon ?
Shura, fier : Oui, la statue dans mon temple !
Aioros : Ah ? T'as toujours pas compris qu'on a fait exprès de faire monter les enchères pour que tu paies plus ?
Shura, médusé : Comment ?! Tu mérites que je te re-tue, toi !
Aioros : Tu ne m'as jamais tué, du moins pas tout seul. Après ton petit coup de canif, j'ai donné le sein à Saori mais elle m'a sucé presque tout mon sang. Ensuite, je me suis fait écraser par le camion de Mitsumasa Kido qui conduisait en état d'ivresse. Et pour finir, Kido est venu m'étouffer en essayant de faire du bouche-à-bouche pendant que Tatsumi me faisait un massage cardiaque en me donnant des coups de bâton de bambou.
Shura, compatissant : Mon pauvre ami... Bref ! Comme je ne t'ai pas encore tué une seule fois, je vais le faire maintenant !
Aioros, souriant : Oui, vas-y ! Mes potes qui sont restés en Enfer me manquent tellement !
Pope, criant : STOP !!! Vous ferez ce que vous voulez APRES avoir accompli la mission que je vous ai confiée !
Milo : D'accord, mais alors, il faut que tu nous donnes des sous.
Pope : Pas besoin ! Vous n'avez qu'à voler le canard en plastique, personne ne pourra vous arrêter !
MDM : Oui mais les chevaliers d'Or sont des gens honnêtes !
VM : Dis plutôt que t'as peur que ton armure te quitte à nouveau !
Pope : Bien, je vais donc vous confier de l'argent. Je vais voir ce qu'il me reste...
Il soulève le coussin de son trône et en retire une liasse de billets. Il en prend un.
Pope : Je suppose que vous aurez assez avec un billet de 1000 euros. A qui vais-je le confier ?
VM : A moi ! Je suis le plus sage de tous !
Pope : Peut-être, mais t'es bien trop petit ! Plus petit que le billet, même !
Le VM grogne.
MDM, content : Bien fait !
Pope : Camus, prends ce billet ! Tu es le plus sérieux de tous, et comme tu sais garder ton sang-froid et la tête froide, tu ne feras pas de folie avec cet argent !
Camus : Ouah !!! Je vais pouvoir acheter plein d'aliments pour mes pingouins avec ça !!!
Pope, inquiet : Je devrais peut-être confier le billet à quelqu'un d'autre ?
Camus : Non ça va, je plaisantais !
Pope : C'est bien ce qui m'inquiète !
Camus, solennel : Vous pouvez compter sur moi ! Je vous ramènerai ce canard mort ou vif, au péril de ma vie !
Pope : Bien ! Voici l'adresse du magasin où aura lieu la vente aux enchères. Soyez-y à l'heure. Rompez !
Les chevaliers d'Or quittent la salle du Pope.
Milo : Camus, prête-moi le billet deux secondes, juste pour que je le touche.
Camus : Non, tu vas faire des trous dedans !
Shaka : Montre-le-moi, je voudrais le voir.
Camus : Sûrement pas ! Tu vas le désintégrer !
Saga : Confie-le-moi, il sera en sécurité dans une autre dimension !
Camus : Non !
Mu : Passe-le-moi, je vais le téléporter en lieu sûr !
Camus : Mais vous allez arrêter, oui ?! C'est à moi que le Pope a confié ce billet !
Aior : Ok, te fâche pas !
Camus : Et pour que ce soit clair... Cercueil de Glace !!!
Shura : C'est pas vrai... Il a enfermé le billet dans un cube de glace !
Camus : Oui ! Et maintenant, plus personne ne pourra s'en servir !
Aphrodite : Même pas toi.
Camus : Oui, même pas m... OH NON !!!
Aphrodite : C'est malin ! Réfléchis un peu avant d'agir !
Camus, gêné : Oui bon ça va, ça arrive à tout le monde de faire des bêtises...
Aioros : Imbécile !!!
Camus : Ca suffit ! Tu veux que je te congèle ?
Aioros : Pourquoi pas, je m'amusais si bien en Enfer...
Camus : Tu ne comprends pas. Si je te congèle, tu resteras en vie MAIS emprisonné dans la glace pendant des milliers de millénaires !
Milo : De toute façon, c'est pas si grave pour le billet, on va demander au VM une de ses armes.
VM, suant : Euh...
Aior : Comment ça, "euh" ?
VM : On ne peut pas les utiliser sans le consentement d'Athéna !
Shura : Tu ne nous cacherais pas quelque chose, toi ?
VM : Mais non voyons !
Saga : Allez, avoue !
VM : Jamais vous ne me forcerez à dire que j'ai revendu mon armure contre un chapeau de paille neuf !
Saga, furieux : Je vais l'étriper !!!
Aldébaran : Attends ! Rappelle-toi ce que le Pope a dit : on pourra s'entre-tuer plus tard. D'abord, il faut qu'on lui ramène la poupée gonflable.
Aioros : Non, le canard en plastique géant ! Bon sang, t'es costaud de partout sauf du cerveau, toi !
Aldébaran, fâché : Répète un peu !
Aioros : Je disais que t'es costaud de partout sauf du cerveau !
Aldébaran, enragé : Je vais te faire payer ton offense !!!
Aioros, impatient : Vas-y, tue-moi !
Pendant ce temps, le Pope est en plein travail.
Pope : Canard en plastique numéro 234 !
Pope, voix nasillarde : Coin ! Coin !
Pope : Canard en plastique numéro 235 !
Pope, voix nasillarde : Coin ! Coin !
Quelques milliers de "Coin !" plus tard...
Pope : Parfait, vous êtes tous là ! Et bientôt, votre maman sera ici aussi ! Je nage en plein bonheur !
Plouf ! Il plonge dans sa piscine.
Voix : Coin ! Coin ! Coin ! Coin !
Alerté, le Pope émerge à la surface de l'eau et aperçoit tous ses canards en plastique, en cercle, autour de lui.
Pope : Mais, que se passe-t-il ?
Canard #583 : Grand Poulpe !
Pope, sursautant : Qui a parlé ?! C'est toi, canard en plastique numéro 168 ?
Canard #583 : Non c'est moi ! Il faut un peu suivre ce que le narrateur écrit !
Pope : Ah excuse-moi... Mais depuis quand tu sais parler ?!
Canard #49 : Nous savons tous parler depuis notre naissance !
Pope : Pourquoi ne pas l'avoir montré plus tôt ?
Canard #260 : Parce que tu ne nous as pas encore payés !
Pope : Euh... Oui, mais j'allais le faire dans les prochains jours.
Canard #6798 : Menteur !
Pope : Menteur toi-même ! J'ai pas de canard numéro 6798 !
Canard #38406571 : T'as pas compris ! Tous les canards en plastique du monde entier vont se liguer contre toi !!!
Canard #999 : Ca fait des semaines que tu nous utilises sans nous avoir payés ! Tu vas payer !
Canard #1, criant : TOUS A L'ATTAQUE !!!
Tous les canards fondent sur lui. Ils ouvrent leurs becs et dévoilent leurs dents pointues.
Pope, paniqué : AU SECOURS !!!!!
Tout à coup, il se réveille !
Pope : Bluuuuub ?!?!?! ... Blub ! Blub ! Blub !
Et émerge hors de l'eau. Tous ses canards sont sages et immobiles.
Pope : Etait-ce un cauchemar ? J'en ai encore des frissons dans le dos !
Voix de canard méchant : Coin ! Coin !
Voix de canard très méchant : Coin !! Coin !!
Voix de canard très très méchant : COIN !!! COIN !!!
Paniqué, le Pope sort vite de sa piscine et court vers la sortie.
Pope, criant : Popassistant ! Popassistant !! Viiiiite !!!
Popassistant, surpris : Grand Pope ?! Vous n'avez pas encore fini vos 6 heures de baignades consécutives !
Pope : Je sais ! Mais il y a plus urgent !
Popassistant, étonné : Plus urgent que vos baignades ?! Vous m'inquiétez ! Vous êtes malade ?
Pope : J'ai besoin de chevaliers pour une mission extrêmement importante !
Popassistant : Encore une ! Décidément, quelle journée !
Pope : Fais venir les chevaliers d'Or immédiatement !
Popassistant : Mais vous les avez envoyés pour la mission hyper importante !
Pope : Zut ! Flûte ! Nom d'un canard en plastique !
Popassistant : Mais il reste les cinq Bronzes de luxe !
Pope : Oui ! Va me les chercher tout de suite !
Popassistant : Oui mais je ne sais pas où ils sont...
Pope : Débrouille-toi et ramène-les vite !
Popassistant sort de la salle en courant, et qui rencontre-t-il derrière la porte ? Les Bronzes de luxe ! Quelle coïncidence !
Popassistant : Vous tombez à pic ! Le Pope a besoin de vous. Venez !
Les Bronzes entrent et s'arrêtent devant le Pope.
Pope : Asseyez-vous.
Shun : Il n'y a pas de chaise. On peut venir sur tes genoux ?
Pope : Non !
Ikki : Pourcoin t'as besoin de nous ?
Pope, suant : Qu'est ce que t'as dit là ?!
Ikki : Pourquoi t'as besoin de nous !
Pope, rassuré : Ah, j'avais mal compris... J'ai une mission ultra-importante à vous confier !
Ikki : En coin consiste-t-elle ?
Pope, sursautant : Qu'est ce que tu viens de dire ?!
Ikki : En quoi consiste-t-elle !
Pope, soulagé : Ouf, j'avais encore mal entendu... Le but de votre mission est d'aller payer mes canards en plastique pour moi.
Hyoga : Où faut-il aller ?
Pope : L'adresse est inscrite sur cette facture.
Ikki : Je ne connais pas l'adresse. C'est dans quel coin ?
Le pope re-sursaute.
Pope : J'ai sûrement encore mal entendu. Tu peux répéter ?
Ikki : J'ai demandé : C'est dans quel coin !
Pope, tremblant : C'est... C'est près du magasin où Saori se fournit en poupées. Vous voyez où c'est, maintenant ?
Seiya : Ouais, je connais bien le coin !
Pope, sursautant : Euh dans ce cas, vous pouvez disposer !
Shiryu : N'oublie pas de nous donner des thunes si tu veux qu'on les paie, tes canards à la noix !
Pope, choqué : N'insulte pas mes canards ! Sinon...
Hyoga : Sinon tu te débrouilles sans nous !
Pope, paniqué : Non non ! Attendez !!!
Ikki : Alors, où il est, le pognon ?
Le Pope enlève un nouveau billet de 1000 euros de sous son trône et le confie à Shun.
Pope : Oui, je me méfie des autres. Shun sera honnête, lui.
Shun : Est-ce qu'on pourra acheter des jouets avec le reste des sous ?
Pope, indigné : Et puis quoi encore ?!
Shun : Et aussi plein de bonbons et de sucettes !
Pope, criant : NON !
Shun manque de fondre en larmes.
Ikki, regard méchant : Hem !
Pope, terrifié : Euh... Je disais que oui, vous payez d'abord tous mes jolis petits canards et le reste de l'argent est pour vous !
Seiya : Merci !
Pope : Et si vous vous dépêchiez d'y aller ? Plus vite ce sera fait...
Hyoga : Plus vite tu nous offriras une glace pour le grand service qu'on te rend !
Pope, suant : Euh... Oui ! Evidemment !
Les Bronzes quittent la salle en marchant.
Seiya : C'est le début d'une nouvelle aventure ! On lance le générique ! "Des 40 coins de l'Univers"...
Shun : Non, c'est "4 coins" !
Seiya : Ah oui, quelle mémoire ! Tu m'en bouches un coin !
Chaque "coin" fait frémir le Pope. Tout ça depuis son cauchemar avec les canards méchants qui font de terrifiants "Coin ! Coin !" !
Pope, tétanisé : Stop, n'en rajoute pas !!!
Les chevaliers de Bronze viennent enfin de sortir ; ils sont contents.
Shiryu : Super, le coup de l'illusion, Ikki ! Il doit avoir peur de ses canards en plastique, maintenant ! Hi ! Hi !
Ikki : C'était facile ! Bon, et si on allait le dépenser, notre fric ?
Shun : D'abord, on va payer les canards du Pope, pour qu'il ne fasse plus de cauchemar.
Seiya : Ah non ! On garde tout pour nous !
Shun : Mais je compatis à son angoisse, il faut le rassurer...
Hyoga : Il n'a qu'à être moins émotif !
Ikki : On fera comme Shun a dit.
Shiryu : Mais...
Ikki : Tu veux que te t'envoie une illusion où tu verrais ton Maître te tromper avec un autre ?
Shiryu, choqué : Oh non !
Ikki : Alors, on paie d'abord ces stupides canards et puis on fait la fête !
Dans son palais, le Pope essaie de se rassurer.
Pope, transpirant : Pourvu que tout se passe bien... J'ai pas envie de servir de repas à mes canards en plastique !
Il retire son masque et éponge le litre de sueur de son front avec sa cape.
Pope : Toutes ces émotions... Maintenant, j'ai envie d'aller au petit coin !
Il manque de faire une crise cardiaque.
Pope : Bon sang ! Je me fais peur tout seul !
Il va aux toilettes et y rencontre un canard.
Pope, affolé : Popassistant ! Popassistaaaaant !!!
Ce dernier arrive en vitesse.
Popassistant : Oui Grand Pope ?
Pope : Comment ce canard est-il entré ici ?!
Popassistant : Le canard wc ?
Pope : Appelle-le comme tu veux mais réponds à ma question !
Popassistant : Je viens de l'installer...
Pope, outré : Comment ?! C'est toi qui lui as ouvert la porte ?!
Popassistant : Comme vous aimez bien les canards, je pensais que ça vous ferait plaisir.
Pope, hurlant : Sors-moi ça d'ici immédiatement !!!
Popassistant ne peut qu'obéir et repart avec le canard wc. Le Pope s'assoit sur la cuvette et essaie de se calmer.
Entre-temps, dans la grande salle, Popassistant est en train d'interviewer un corbeau.
Popassistant : Votre nom ?
Corbeau : Crôa !
Popassistant : Comment vous dites ?
Corbeau : Crôa !
Popassistant : Vous pouvez épeler ?
Corbeau : Crôa !
Cinq minutes plus tard...
Popassistant : Est-ce que vous parlez d'autres langues ?
Corbeau : Crôa !
Popassistant : A part la langue corbeau ! English ? Deutsch ?
Corbeau : Coin ! Coin !
C'est justement à ce moment que le Pope revenait. Inutile de dire qu'il a tressauté une fois de plus.
Pope, criant : Popassistant ! C'est quoi, cette mascarade ?!
Popassistant : Mais j'embauche des corbeaux pour Jamian ! Celui-ci est bilingue !
Pope : Non, c'est un canard déguisé en corbeau !
Popassistant : Alors, il est quand même bilingue !
Pope, s'énervant : M'en fous !!! Tu le vires ou c'est moi qui TE vire !!!
Popassistant, inquiet : Euh d'accord... Désolé monsieur le corbeau, mais vous n'êtes pas retenu pour ce poste. Merci d'être venu et...
Pope, hurlant : DEHORS !!!
Affolé, le corbeau s'envole par la fenêtre. Le Pope regarde cette dernière avec étonnement.
Popassistant : Vous voyez comme il vole ! C'était bien un corbeau, pas un canard !
Pope : Mais pourquoi cette fenêtre est-elle ouverte ?!
Popassistant : Il fait chaud et...
Pope, l'interrompant : Tais-toi ! On n'ouvre pas une fenêtre sans me demander mon accord ! Tu veux faciliter une invasion de canards en plastique volants ou quoi ?!
Popassistant, interloqué : Une QUOI ?!
Pope : Laisse tomber !
Popassistant : Qu'est ce que je fais pour les outils de travail de Jamian ?
Pope : Les quoi ?!
Popassistant : Ses corbeaux !
Pope : Il n'a qu'à les trouver lui-même !
Le Pope retourne vers sa salle de bain.
Pope : Pssst ! Viens un peu ici !
Popassistant s'approche.
Pope : Regarde les canards. Comment ils ont l'air ?
Popassistant : Facile ! En plastique !
Pope : Je sais ça ! Quoi d'autre ?
Popassistant : Ils sont jaunes !
Pope, râlant : Oui et puis ?
Popassistant : Euh... Ils ont la jaunisse ?
Pope, découragé : Mais non ! Dis-moi s'ils ont l'air agressif !
Popassistant : Drôle de question... Maintenant que vous le dites, je trouve que certains canards ont l'air moins sympa que d'autres...
Pope : Bon alors écoute : tu vas mettre une laisse à chaque canard suspect. Appelle-moi quand tu auras fini. Je te remplace sur le trône.
Popassistant : Dans ce cas, vous allez recevoir la énième visite de l'horloger dans quelques instants. Il attend sa paie avec impatience. Cette fois, il sera accompagné de ses frères et sœurs.
Pope, un peu inquiet : Et ils sont dangereux ?
Popassistant : Non, aucun n'est chevalier. Ils ont juste la taille et la carrure d'Aldébaran, mais c'est tout !
Pope, très inquiet : Ah, bien... Euh... Dans ce cas, puisque tu ne risques rien, tu peux y aller. Je m'occupe de mes canards.
Le Pope entre doucement dans sa salle de bain.
Pope, suant : Gentils les petits canards, gentils...