Chapitre 7 : Kiki et Shunrei en renfort


Après avoir malencontreusement détruit le canard en plastique à ramener au Grand Pope, les chevaliers d'Or se sont rendus à l'hôpital pour le faire soigner. Le docteur Best, d'abord réticent, a finalement accepté d'opérer le blessé suite aux arguments très convaincants de Saga. (traduction : l’Illusion Démoniaque !) Mais le docteur a rendu le canard vivant, ce qui ne facilite pas les choses pour nos héros car le canard a peur de l'eau et s'enfuit ! Masque-de-Mort lui envoie les Vagues d'Hadès, mais Aioros s'interpose au dernier moment !

Aioros, ravi : Super, je vais mourir !
MDM, sidéré : Pourquoi parle-t-il encore ?! Il devrait être mort !
Airos, étonné : Ah oui tiens ! Bizarre !
VM : Non, c'est normal. J'ai déjà assisté à un cas semblable durant ma jeunesse. C'était la belle époque, il n'y avait pas de guerre et assez de riz pour tout le monde. En fait, mes collègues n'aimaient pas le riz, donc j'avais leurs parts. Il est vrai que le riz avait alors une autre saveur, mais il était toujours délicieux sous mes papilles gustatives...
Saga : Papy, si tu ne tiens pas à aller voir s'il y a du riz dans une autre dimension, arrête de nous raconter ta vie ! Pourquoi Aioros résiste-t-il aux Vagues d'Hadès ?
VM : C'est simple. Jadis, mon collègue Aïe-Aux-Bosses du Sagittaire était mort accidentellement. En glissant sur un grain de riz, il est ensuite tombé dans une cuve de riz et a p-riz en se brisant la nuque. Je me sentais coupable car il avait glissé sur un grain de riz que je n'avais pas ramassé, parce qu'il était un peu pour-riz du fait qu'il n'avait pas assez mû-riz.
Saga : Arrête de nous parler de riz !
VM : Alors, j'ai fouillé dans mes grimoires et les notes de mes ancêtres, et 10 ans plus tard, j'ai trouvé une formule magique pour rendre la vie aux victimes du riz. J'ai donc ressuscité Aïe-Aux-Bosses. Deux jours plus tard, ce dernier s'est disputé avec Mante du Cancer, un religieux aux goûts très macabres. Mante lui a envoyé les Vagues d'Hadès mais cela n'a eu aucun effet sur Aïe-Aux-Bosses ! Le chevalier du Sagittaire étant resté mort pendant longtemps, et donc ayant eu son corps et son âme séparés durant toutes ces années, ne ressentait plus aucun effet de l'attaque du chevalier du Cancer !
Aioros, contrarié : Zut ! Je suis immunisé contre une attaque, maintenant !
VM : Aïe-Aux-Bosses a ensuite contre-attaqué en tirant sa flèche d'or. Il a prétendu pouvoir toucher son rival en pleine tête. Il a réussi son coup, du moins en partie, puisqu'il a touché une tête qui était au plafond. Mante et lui allaient livrer un combat sans fin, alors je suis courageusement intervenu. Dans ma grande sagesse, j'ai fait un pa-riz, noté par éc-riz par Har-riz, le ma-riz de...
Saga, énervé : Mais ça suffit avec ton riz, toi ?!
VM : J'ai fait un pari avec Mante : il ne devrait plus tuer personne tant que je ne mangerais plus de riz. Et... Euh...
MDM : Et alors ? Qui a gagné le pari ?
VM : Mais je dois vous ennuyer avec mes histoires !
MDM : Non, continue !
VM : Euh... Plus tard ! Il faut d'abord récupérer le canard en plastique géant. Vous aviez failli l'oublier !
Shaka : Laissez-moi faire, vous n'êtes que de simples humains, alors que moi, je suis un Dieu !
Aioros : Toi, un Dieu ?! Pffff ! Quelle plaisanterie ! Je pourrais te battre avec mon petit doigt tellement t'es nul !
Shaka, contrarié : Comment ?!

Aioros éjecte son armure.

VM, choqué : Copieur ! La technique du strip-tease est copyright Shiryu !
Aioros : Approche, Shaka ! Je n'ai même pas besoin de mon armure pour te vaincre ! Toi qui dors tout le temps ! T'es si fatigué que t'as même pas la force d'ouvrir tes yeux ! Fainéant !
Shaka, furieux : Tu vas voir de quel bois je me chauffe !!!

Aioros est content, Shaka est tellement en colère qu'il va le pulvériser rien qu'en ouvrant les yeux. Aioros a retiré son armure exprès et a baissé ses défenses au minimum.

Aioros, au canard : Reste derrière moi, ça peut être dangereux !
Canard, ému : Tu es prêt à risquer ta vie pour moi ?!
Aioros : En un sens, oui !
Canard : C'est trop... Je ne peux pas accepter !
Aioros : Ne bouge pas !

Les paupières de Shaka s'ouvrent et...

Canard, sautant : NOOOOON !!!

BOUM !!! Le canard s'était interposé au dernier moment pour sauver la vie d'Aioros.

Aioros, désespéré : Mais pourquoi est-ce qu'on ne me laisse pas mourir de nouveau ?!
Camus, pétrifié : Le... Le canard ! Il a été presque entièrement désintégré !!!
Milo, paniqué : Vite, il faut appeler le docteur Best !
Best : Je peux vous aider ?
Saga : Oui ! Par l'Illus...
Best, affolé : C'est bon, je me rends, pas la peine de me refaire ça !
Aphrodite : Redonne à ce canard son aspect esthétique d'antan !
Aldébaran : Et sans lui redonner vie cette fois-ci !
Best : Tout de suite !

Le docteur s'attèle à la tâche et répare entièrement le canard.

Best : Voilà. Mais attention : ne faites pas de gestes brusques avec ce canard, ses blessures pourraient se rouvrir.

Ils quittent tous l'hôpital, quand soudain...

Aior : Oh ! Regardez là-haut, c'est le Sanctuaire !
Milo : On l'a enfin retrouvé !
Shura : Rentrons vite avant de refaire une bêtise !
Camus : Mais attends ! Le docteur a dit d'y aller doucement !
Shura : Ah oui... Donc, on rentre à la vitesse de la lumière réduite de moitié.
Camus : Oui, c'est plus sûr.

Flash ! Ils s'évaporent tous en un instant et réapparaissent devant la maison du Bélier.

Aioros : Et le VM, il est parvenu à nous suivre ?
VM : Oui, je suis dans la poche d'Aldébaran !
Aldébaran : Hé ! J'ai aussi mis Cocorne dans ma poche, n'y touche pas !
Saga, content : On y est, et avec le canard !
MDM, inquiet : Euh... Vous avez vu dans quel état il est ?

Ils le regardent tous ; toutes les blessures du canard se sont réouvertes !

Shaka : Pourtant, on est rentré lentement ! On ne pouvait vraiment pas faire confiance à ce docteur Best !
Mu : Alors, qui va réparer ce canard ?
VM : Toi !
Mu : Moi ? Pourquoi moi ?
Aior : Tu sais réparer les armures, non ? Ca devrait t'être encore plus facile pour un canard en plastique !
Mu, suant : Euh... Oui ! Attendez-moi ici !

Mu entre dans son temple et vérifie qu'il n'a pas été suivi. Il va trouver Kiki, qui est éreinté.

Kiki : Bonjour Maître... J'ai déjà réparé 16 armures, restent 29.
Mu : Arrête ça, j'ai un autre travail pour toi ! Tu vas me réparer ce canard !
Kiki : Pourquoi moi ?
Mu : Parce que je sais réparer le bronze, l'argent, l'or... mais pas le plastique !
Kiki : Moi non plus !
Mu : Débrouille-toi, ma réputation est en jeu ! Si tu n'as pas réparé le canard dans cinq minutes, tu seras privé de dessert ce soir !
Kiki : Tant mieux, c'est toujours dégueulasse ce que tu cuisines !

Mu devient tout rouge et attrape son disciple par le cou.

Mu : Tu me répares ce canard ou bien je te téléporte à Asgard, chez le fameux fabricant de cercueils d'améthyste !

Effrayé, Kiki se met vite au travail, et cinq minutes plus tard, rend le canard à son maître.

Mu, étonné : Mais ! Comment t'as fait ?! Il est tout neuf !
Kiki, fier : Hé ! Hé ! C'était facile pour quelqu'un d'aussi talentueux que moi !
Mu : Je suis comblé ! Mon entraînement a enfin porté ses fruits ! Je suis le meilleur maître du monde ! Je suis un génie !!!
Kiki : Pas forcément, si je suis surdoué...
Mu : Ne me gâche pas ma joie !

Toc ! Toc ! Un livreur entre.

Livreur : Bonjour. C'est vous, le tuteur de ce petit ?
Mu : Oui, je suis celui qui a fait de cet enfant autrefois niais, un surdoué !
Livreur : Alors, vous allez payer le canard en plastique qu'il m'a commandé !

Un moment de silence. Kiki se fait tout petit.

Mu : Combien c'est ?
Livreur : Mille euros.
Mu, choqué : Comment ?! Mais c'est de l'arnaque !
Livreur : C'est le prix de base depuis qu'une personne a acheté un canard en plastique identique à mille euros lors d'une vente aux enchères.
Mu : Mais j'ai pas une telle somme !
Livreur : Payez ou on vous déclare la guerre !
Mu : Pfeuh ! Même pas peur !
Livreur, partant : Vous le regretterez !
Mu : En attendant, ce canard en plastique est à nous !

Le chevalier du Bélier ressort victorieusement de sa maison avec le canard et le montre à ses collègues, épatés.

Aldébaran : Ouah, Mu ! T'es un génie !
Mu, rougissant : Je sais, je sais...

Les chevaliers touchent le canard.

Shaka : Il a vraiment l'air comme neuf ! Le Pope sera content et va sûrement nous offrir une belle récompense !

Tout à coup, le canard explose dans les mains de tous les chevaliers. C'est le livreur qui a appuyé sur son détonateur. Les chevaliers sont couverts de poussières noires.

Saga : Mu ? Pourquoi t'as placé une bombe dans le canard ?!
Aphrodite, fâché : Peux-tu imaginer combien de temps j'ai passé à me coiffer, me parfumer et me maquiller ce matin ?!
Mu, suant : Ecoutez, je l'avoue : je ne sais pas réparer les canards en plastique ! Alors, j'ai demandé à Kiki qui...

Les chevaliers foncent vers la maison du Bélier et trouvent Kiki.

Kiki, inquiet : Attendez les gars, je suis innocent ! J'ai commandé le canard en plastique mais je ne savais pas qu'il était piégé !
Camus : Bon, c'est qui le coupable à la fin ?! Mu ou Kiki ?
Milo : Difficile à dire... Disons simplement que les deux sont coupables ! Mon ongle me démange !
Shura : Oui, châtions-les avant que je n'attrape des crampes aux mains !

L'occasion est trop belle pour Aioros, qui s'interpose.

VM, agacé : Mais t'as fini de t'interposer partout, toi ?!
Aioros : Je voulais vous dire que c'est moi qui ai tout manigancé. J'ai placé moi-même la bombe dans le canard que le livreur a apporté. Et je n'en éprouve aucun remords ! Ah ! Ah ! Ah !
Aldébaran : Qu'est ce qu'on fait ? On le tue ?
Shaka : Non, il a avoué sa faute. Faute avouée est à moitié pardonnée...

Le sage Shaka a parlé.

Shaka : Moitié pardonnée, donc on peut se défouler dessus mais sans lui porter un coup fatal !
Aioros, paniqué : Non, attendez...

PAF ! BONG ! CLAC ! Les collègues d'Aioros le rouent de coups.

Saga-bleu : Bon, qu'est ce qu'on fait du canard abîmé, maintenant ?
Saga-gris : On le donne comme il est !
Saga-bleu : Oui mais si on fait ça, le Pope va nous gronder !
Saga-gris : Y'en a marre qu'on se décarcasse pour lui ! Pour qui il se prend ?!
Saga-bleu : Pour le Grand Pope ! Si on le déçoit, il va nous virer !
Saga-gris : M'en fous ! Je refuse de rester sous ses ordres !
Saga-bleu : Mais le Pope n'en restera pas là ! Il nous confisquera nos armures, nos diplômes, nos revues érotiques...
Saga-gris, inquiet : Tu crois qu'il oserait ?
Mu : Dites donc vous deux, vous avez fini votre monologue ?!
Milo : On va en rester là pour le canard. Imaginez si on essaie de le réparer nous-mêmes, on risque de le détruire.
Aior : Oui, on va l'apporter au Pope, mais caché dans un paquet-cadeau !


On retrouve à présent les Bronzes de luxe qui ont été emmenés au commissariat de police.

Policier #1 : Commencez par nous donner vos noms.
Policier #2 : Commençons par toi, le dormeur.
Shiryu : Qui ça ?
Policier #1 : Toi ! Tu fermes déjà les yeux, c'est pas le moment de dormir ! Ton nom !
Shiryu : Shiryu !
Policier #2 : Comment ça, "Ch'uis rien" ?!
Policier #1 : Non, il a dit "Ch'uis Ryu", comme le type dans Street Fighter qui essaie de faire remonter une cascade avec un coup de poing !
Shiryu : Moi, je peux faire ça.
Policier #2 : C'est ça... Et moi, je peux marcher sur l'eau !
Shiryu, épaté : Wouah !
Policier #1 : Donc, je note "Ryu".
Policier #2 : Suivant. Le borgne !
Hyoga : Moi ?
Policier #1 : Ton nom !
Hyoga : Hyoga.
Policier #2 : Non, on ne te demande pas ta discipline préférée, on te demande ton nom !
Hyoga : Hyoga ! C'est mon nom !
Policier #1 : Ok, je note donc "Yoga". Suivant !
Policier #2 : Cheveux épinards !
Shun : Qui ?
Policier #1 : Toi ! Comment tu t'appelles ?
Shun : Shun.
Policier #2 : Oui, on le voit que t'es jeune ! Mais ton nom ?
Shun : Shun !
Policier #1 : Bon d'accord, je note "Jeune".
Policier #2 : Cheveux schtroumpfs !
Ikki : J'espère que c'est pas de moi que vous parlez !
Policier #1 : Ne t'enfonce pas plus que tu ne l'es déjà ! Ton nom !
Ikki : Ikki !
Policier #2 : Vicky.
Policier #1 : C'est rare pour un garçon !
Ikki, criant : Je m'appelle IKKI !
Policier #2 : Oui, on a bien compris.
Policier #1 : Et le dernier, c'est qui ?
Seiya, gêné : Mais je ne suis pas le dernier ! Je suis le héros, moi !
Policier #2 : Ton nom !
Seiya : Seiya.
Policier #1 : Comment ? Cécilia ?
Seiya : Seiya !
Policier #2 : Célia ?
Seiya, s'énervant : SEIYA !!!
Policier #1 : Ah, Seika.
Policier #2 : C'est pas courant comme prénom, ça fait seulement la deuxième fois que je l'entends.
Seiya, intéressé : Comment ?! Vous avez déjà rencontré une Seika ?!
Policier #1 : Oui, tu es la seconde !
Seiya : M'énerve pas ! Et dis-moi où habite Seika !
Policier #2 : Ca, c'est à toi de nous le dire ! Où habites-tu ?
Seiya : Mais c'est pas moi, Seika !
Policier #1, tout bas : Dis, tu penses comme moi ?
Policier #2, tout bas : Oui, il est schizo !
Seiya, impatient : Où est-ce que je peux trouver Seika ?!
Policier #1 : Je pense qu'elle va revenir bientôt !
Policier #2 : Oui ! En attendant, quel est ton nom ?
Seiya, criant : S-E-I-Y-A ! SEIYA !
Policier #1 : Voilà, on a tous les noms. On les arrête pour quel motif, déjà ?
Policier #2 : "Trafic de drogue", non ?
Policier #1 : Non, on les coffre pour "Vol avec violence" !
Policier #2 : Ah oui ! A moins que ce ne soit la bande de terroristes internationaux ?
Shun, inquiet : Mais... Je croyais qu'on était là juste à cause du billet de 1000 euros ?
Policier #1, sursautant : Tiens, c'est vrai !
Policier #2 : On a juste confondu, c'est pas grave !
Ikki, grognant : Tu vas voir si c'est pas grave !
Shun : Calme-toi, Ikki !
Policier #1 : Bien ! Parlez les jeunes, et vous aurez un bonbon !
Shun : Vous voulez qu'on parle ? Voilà.
Policier #2 : Voilà quoi ?
Shun : J'ai parlé ! Je veux mon bonbon, maintenant !
Policier #1 : Mais non ! Je veux que vous nous parliez de ce faux billet de 1000 euros !
Seiya : En fait, on ne savait même pas qu'il était faux.
Policier #2 : Mensonge ! Vous venez de perdre un bonbon !
Shiryu : Mais il dit la vérité !
Policier #1 : Vous persistez à mentir ?! Un autre bonbon en moins, na !
Ikki, râlant : Tout ça à cause du Grand Pope !
Policier #2 : C'est qui ça ?
Hyoga : Le type qui nous a refilé ce billet !
Policier #1 : Décrivez-nous un peu votre Gros Pape.
Shun : Grand Pope !
Policier #2 : Oui, c'est ce qu'il a dit !
Shun : Il porte une robe...
Policier #1 : "Il" ? Vous vous foutez de nous ou quoi ?!
Seiya : Mais non ! Il porte aussi un masque.
Shiryu : Et il pue l'eau de piscine.
Policier #2 : On va envoyer ce signalement à nos collègues en patrouille. Si vous mentez, vous aurez 400 ans de prison ! Sinon, ce sera seulement 250 ans.
Policier #1 : En attendant, vous ne bougez pas d'Athènes. Donnez-nous le numéro de vos parents, qu'on puisse les appeler pour qu'ils viennent chercher leurs petits voyous !
Ikki : Mais on est tous orphelins !
Policier #2 : Mon œil !
Hyoga : Qu'est ce qu'il a, mon œil ?
Policier #1 : Toi ! Dis-nous où on peut trouver ta maman !
Hyoga : Dans un bateau.
Policier #2 : Ah, vous voyez ! Celui-là au moins, il n'est pas orphelin !
Hyoga, triste : Si, le bateau a coulé depuis longtemps. En plus, le maître de mon maître - je les ai tués tous les deux, mais ils sont de nouveaux en vie - a fait couler le bateau si profondément que je ne peux plus rendre visite à ma maman. Snif...
Policier #1, choqué : T'as entendu ça ?
Policier #2 : Oui, il a avoué avoir tué deux personnes !
Hyoga : Mais c'était de la légitime défense !
Policier #1 : On te garde en garde-à-vue !
Policier #2 : Les autres peuvent rentrer, ils me donnent d'abord l'adresse de leur orphelinat.
Hyoga : Vous ne pouvez pas les relâcher non plus, eux aussi ils ont tué des gens !
Policier #1 : Ah bon ?! Tous en garde-à-vue, alors !
Shiryu, râlant : Merci, Hyoga !
Hyoga : De rien !
Ikki : T'aurais pu te taire !
Hyoga : Mais je ne voulais pas rester tout seul ici !
Policier #1 : Vous avez le droit de passer un coup de fil. Voici le téléphone.
Policier #2 : Et vous avez intérêt à vous trouver un bon avocat !
Shun : A qui pourrait-on téléphoner ?
Shiryu : Laissez-moi faire, je m'en occupe ! Je suis l'intello de groupe, pas vrai ?
Seiya : Oui ! Merci Shiryu !

Il compose un numéro.

Shiryu : Coucou mon grain de riz adoré ! ... Comment se portent les rizières ? ... Bien, tant mieux ! ... N'oublie pas de les arroser régulièrement... Oui, ton Shishi d'amour va bien... Le vieux va bien aussi... Tu sais que j'ai vu son nouveau livre ici ? ... Si ! Il y avait la légende du dinosaure violet dedans, tu te souviens quand il nous l'a racontée ?
Hyoga : Hem !
Shiryu : Oui euh... Je ne t'appelle pas pour ça en fait. La police m'a arrêté... Non, j'ai pas couché avec d'autres filles... Avec le VM non plus... Non, j'ai pas fait de strip-tease ! Laisse-moi t'expliquer ! On a été arrêté par erreur ! ... Qui ça, "on" ? Ben mes quatre potes et moi ! ... Oui je sais, je t'avais promis de ne plus les fréquenter, excuse-moi... Non, ils ne m'influencent pas si mal... Oui bien sûr, ils ne sont pas très futés, mais...
Seiya : HEM !
Shiryu : Bon écoute, le problème n'est pas là ! Ton Shishi d'amour... Comment ça, je ne suis plus ton Shishi d'amour ?! ... Désolé si... Je m'excuse ! ... Mais si je suis sincère ! ... Qu'elle est chiante... Comment ? ... Non, c'est pas à toi que je parlais ! Que je perde la vue si je mens ! ... Mais si je t'aime !
Ikki : HEM ! HEM !
Shiryu : Ecoute, il faut que j'abrège. Tu dois nous sortir de là ! ... Ou que tu me sortes moi tout seul de là, si tu préfères... Pour commencer, tu vas acheter un bon avocat ! ... Oui, je pense qu'un bon kiwi fera aussi l'affaire... Nous t'attendons. Tu seras là dans combien de temps ? ... SI LONG ?! ... Bon d'accord, nous t'attendons... N'oublie pas d'arroser les rizières avant de partir... Oui, tous les matins à 7 heures 49... Sauf s'il pleut...
Policier #1 : HEM ! HEM !! HEM !!!
Shiryu : Je vais devoir te laisser... Oui moi aussi je t'aime... Bisou... Ok, bisouS ! ... Je t'envoie plein de gros bisous ! ... Une infinité de gros bisous ! ... Une infinité d'infinités de gros bisous !

Clip !

Shiryu : Allô ? ... Allô ? ... Tiens, elle a raccroché ! Quelle malpolie !
Policier #2 : Non, c'est moi qui ai coupé !
Shiryu : Avec Excalibur ?
Policier #1 : Ne fais pas le malin !
Shun : Alors, on a une chance d'être bientôt libre ?
Shiryu : Oui, Shunrei va se mettre en route. Elle devrait arriver dans un mois et demi.
Hyoga, abattu : Un mois et demi ?!
Shiryu : Ne vous plaignez pas. Il n'y a pas de routes, ni de transports en commun aux Cinq Pics. Estimez-vous heureux qu'elle arrive si vite !
Policier #2 : Parlons maintenant de vos homicides.
Policier #1 : Commençons par toi, le blondinet.
Policier #2 : Comment il s'appelait, ton maître ?
Hyoga : Lequel ? Mon maître, ou le maître de mon maître ?
Policier #1 : Qu'importe ! Commence par celui que tu veux !
Hyoga : Par Camus ?
Policier #2, étonné : Camus ?!
Policier #1 : Oui, ce nom ne m'est pas étranger...
Policier #2 : Normal, puisqu'il a écrit "L'étranger" !
Hyoga, étonné : Ah bon, il a écrit des livres ?
Policier #1, choqué : On ne nous a jamais dit qu'il avait été assassiné ?!
Policier #2, choqué aussi : Alors, tu as tué ce brave Albert !
Hyoga, interloqué : Albert ?! De qui vous parlez ?!
Policier #1 : De Camus !
Hyoga : Ah ? Il ne m'a jamais dit qu'il s'appelait Albert... Il aurait pu me le dire, je suis son élève préféré après tout !
Policier #2 : T'es écrivain ?
Hyoga : Non, chevalier !
Policier #1 : Mais Camus n'était pas chevalier !
Hyoga : Si, c'est celui du Verseau !
Policier #2, fâché : Comment ça, du Ver Sot ?! Un peu de respect, nom d'une pipe !
Hyoga : Vous vouliez dire, "Pope" ?
Policier #1, suant : Il m'énerve, celui-là ! Enfermons-le dans une cellule quelques heures !
Policier #2 : Oui, gardons-le au chaud !
Hyoga, outré : Ah non, pas au chaud !
Policier #1 : Si ! Et tu auras même le soleil qui inondera ta cellule toute la journée ! Suis-nous !
Hyoga : Cercueil de Glace !!!

ZWIIIIIP !!! Les deux policiers sont emprisonnés dans la glace.

Hyoga : Ils ne m'ont pas laissé le choix, c'était de la légitime défense !